» » Подслушано в пятницу 7 июня 2019

 

Подслушано в пятницу 7 июня 2019

Автор: batona.net от 7-06-2019, 07:43, посмотрело: 36

0 В малолетстве ходили выступать к одной подружке, у коей дома были журналы моды, а там исподнее белье: и бабское, и мужское. Мужские члены больно отчётливо просматривались сквозь мануфактура. Мы рассматривали все детали, выбирали себе «своего», бранились, если вкусы сходились. И я даже помню по себе, будто внутри мамона было щекотно и мило. Нам было лет по 8-9.

******

Купила летнее платье из неотбеленного льна. Подумала, что к нему бы пристало какое украшение в этническом манере, примерно, аккурат славянский оберег. Начала гуглить, что какой значит, чтоб невзначай не избрать что-то абсолютно уж не подходящее по резону, и настолько увлеклась, что сквозь год постановила серьёзно исследовать историю костюма, сейчас получаю второе длиннейшее. Купила кулончик, однако!

******

Недавно осмыслила, что один-одинехонек из самых крутых моментов в неодинаковых поездках для меня, — это ложе. Обожаю дрыхать и валяться в новоиспеченной для себя кровати, с абсолютно иной конфигурацией и упругостью подушки, лёгким одеялом, всякий один новоиспеченным запахом оружий для стирки. Каждый один видение превращается в блаженство.

******

Нередко люд просыпаются с утра с думой: "Блин, видение на самом занимательном месте закончился". Но на днях со мной случилось нечто: я всецело досмотрела собственный видение, концовка была шикарна, а после нее были, мама его, титры!
Сериалы не взираю.

******

Когда мне было года 4, мы жительствовали в узкой однушке. Родители дрыхали на диване возле, а я не могла уснуть в своей кроватке. Как вдруг от ветра за окном отворилась внешняя форточка и бабахнулась об внутреннюю. Я залпом осмыслила, что это опамятовалась та самая адская Баба Яга из моей младенческой книжки со сказками; накрылась одеялом с головой и оцепенела от трепета.
Затем напрямик над моей головой я услышала скрип открывающейся дверцы стоящего возле ветхого шкафа. Осмелившись, я осведомилась: «Баба Яга?», на что последовал ответ сверху старческим осиплым голосом: «Девочка, спи». Я в ужасе рванула к родителям на диван и возлегла между ними под одеяло, постановила послушаться бабку и уснула. Наутро родители больно удивилась тому, что я дрыхаю с ними, а после моего рассказа ходили в недоумении. Животных у нас не было. Закрасила все адовы рисунки в книжке карандашом и ещё месяца два дрыхала с родителями.

******

От рака загнулась свекровь. Она до заключительного веровала, что ее излечат, даже когда в хосписе валялась, все тары-бары-раста-бары были о назревавшем переезде в тёплые края(никто и не переубеждал). Особо верующим людом она не была и абсолютно не алкала оставаться там, где загнулась, оттого встретили решение о кремации и захоронении праха в месте ее грезы, однако спустя два года настолько и не сделали этого. Снится мне минорная век в стенах какого-то дома, выйти из него не может будто. До своей смерти ввек не грезилась.

******

Мне узко на кровати с мужиком. Нет, мы не пузаны, алкая оба будет возвышенные(я 177 см, он 189), взяли самую машистую койка, какую всего нашли, однако нам узко!Вернее, мне, настолько будто благоверный дрыхает в позе морской звезды, закидывает на меня десницы и ноги. Из-за этого третий год не высыпаюсь. Разговаривала с ним, однако благоверный не может контролировать себя во сне, к утречку я вряд не бросаюсь с кровати. Иногда ухожу на диван, дабы нормально вздремнуть, а он обижается. Чувствую, настолько и до развода недалеко...

******

Как же бесят попутчики в поезде, какие орут, громогласно отчитывают и ругают своих таковских же громогласных ребятенков; какие жрут беспрерывно, и их колбасой и чипсами разит на тяни вагон; у каких бессмертно что-то бросается, они по сто один будут слезать и залезать на верхнюю полку. А эти бессмертные «мама, алкаю кушать, какать, дрыхать!», и носится это исчадие ада по вагону, орет, громогласнее Раммштайна в моих ушах, трогает чужие вещи, бросается, блять, и опять орет. И родители вручай вновь отчитывать ребятенка, громогласно, эмоционально настолько, с укором. Люблю поездки.

******

В малолетстве меня на всё лето отправляли к бабе в деревню. Когда были свежие, дождливые дни, и невозможно было выйти на улицу прогуливаться, баба беспременно дула на сковороде блины или оладьи, ладила пирожки. Мне уже 35 лет, однако до сих пор, когда на улице слякоть, и идёт дождь, охота валяться дома перед телевизором и жрать горячие пироги. В таковскую погоду я даже ощущаю аромат тех жареных пирогов. Столько лет миновало, а аромат помню)

******

Мне 32. Очень дробно у меня ностальгия по стадию в жизни, когда мне было 22-25 лет. У меня была больно занимательная труд с коллективом, будто вторая дом, я каталась по неодинаковым местностям, ладила то, что находила надобным, и не отчитывалась ни перед кем. Сейчас моя бытие — это беспрерывный «проклятый компромисс». Я не разумею, кто я, что я взаправду алкаю. Повсюду проблемы, быт, работу свою я вообще ненавижу. Пытаюсь разнообразить как-то бытие, завлечь себя, однако все это будто жалостные попытки бежать от реальности.

******

Живу в Камбодже. У здешних жрать традиция - громогласно вводить динамики по случаю свадьбы или похорон. Из этих динамиков почитай 24 часа три дня сплошь орут погребальные или свадебные песни отвратительными голосами на максимальной громкости. Тонким сверлом мерзкого звука эти вопли входят в мозг и уши всем соседям. Ни экспатам, ни здешним эта традиция не нравится. Пожелания всего, чтоб у них там провод переломился, и когда они уже там заткнутся. Мне плевать, загнулся кто у соседа или он женится.
Бесят!

******

Смотрю в окно и вслух про себя болтаю, что в таковскую погоду всего дома под одеялом валяться, а коллега добавляет "с горячим чаем и пирожонкой", а я ей в ответ: «Какой тебе чай с пирожонкой, тебе истощенный надобно, 120 кг весишь». Даже не заприметил, будто я это взговорил, поворачиваюсь, а у неё бельма влажные, пришлось успокаивать её. С одной сторонки, рад, что об этом я взговорил, она крохотнее стала болтать про еду, а то у неё все тары-бары-раста-бары всего о еде и беспрерывные предложения чай попить. Но до сих пор неловко.

******

Не разумею, зачем когда заливаешься пьяной в караоке, то слышишь себя охуительно круто. Однажды попросила подругу заснять видео, дабы выложить в Инста собственный триумф. Утром посмотрела… Жесть, все мимо нот, фальшиво, не в такт. Провал!Хотя раньше-то я в хоре заливалась. Позорище. Больше не заливаюсь в караоке в жопу пьяная.

******

Подъезжаем на машине к пешеходному переходу, останавливаемся на алый. Через времена автомобилям загорается изумрудный. В этот момент к переходу пристал батюшка. Посмотрел на возгоревшийся пешеходам алый, перекрестился и со вздохом взялся переходить. Машины еще двинуться не поспели, настолько что перебежал он нормально, однако мы еще длительно от смеха отойти не могли.

******

Была у меня "родственная душа". Отношения у нас не вышли, однако мы продолжили водиться на трогательные темы, обсуждать наболевшее, делиться величавым. И между делом постановили, что нам доколе необходимо общество дружок дружка, а когда оно себя исчерпает, и мы обретём счастье - обижаться не будем. Я свое счастье встретилась, однако переписки не бросила, излишне стези они мне. А вот он спустя времена встретился барышню и вяще на связь не сходит. У нас был конвенция, однако мне нескончаемо минорно терять такового "моего человека"...

******

Был у меня дружок. Однажды я опамятовалась к нему и осталась переночевать, потому что было уже за полночь. Лежу я в раздельной горнице, пробую започивать, будто вдруг дверь открывается и входит со своим вываленным хозяйством дружок. Он уселся возле со мной на стул и взялся дрочить с громогласными вздохами, даже не волнуясь, что я в любой момент могу бельма отворить. Но будто всего он возложил член мне на щеку и взялся водить по мурлу, я не вынесла, впрыгнула, бойко оделась и ретировалась. Друг ещё зовется, блин.

******

Женаты 8 лет. Проснулась поутру без расположения, собираю благоверного на работу. Он уходит, однако сквозь 15 минут возвращается с букетом моих боготворимых пионов. Я разумею, что из-за этого он задержался на работу. Но настолько мило!Ради таковских моментов я готова ладить все, чтоб он был со мной безоблачен. Наверное, на этом и придерживаются беспробудные взаимоотношения — изо дня в девай пробовать ладить что-то, что сделает твоего партнера безоблачным.

******

Недавно сделал тату на деснице. Все домашние родичи «былых» поколений, будто один-одинехонек, гвоздят, что я ныне гляжу к густейшему звену людей, я ныне меченый тюремщик, и показаться в обществе «нормальных» грамотных людей с этим зазорно. Каждый девай я слышу, что я предал свою фамилию и их моральные устои, что меня забрали беспроглядные силы Сатаны и Тату-мафия. Самое занимательное, что ни один-одинехонек из этих «родственников» особо ничего из себя в жизни не видит, однако они почитают себя необычными. И кааак с этим бороться…

******

Ехала в метрополитен в час пик. Двери открываются, и тут же баба шириной с ход и с огромными сумками прет в вагон, расталкивая выходящих. Толкнула меня со всей глупи настолько, что я вписалась в поручень виском. Рядом вылезали барышня с ребятенком, и от толчка теткиной жопы мальчишка заикнулся и завяз ногой между вагоном и платформой. Он в вопль, мама в вопль, поезд вот-вот поедет. Зовут полицейского, вопят машинисту — ноль реакции. Стали тянуть всем миром, вытянули. Без башмака и с вывихом.

******

Ехали с мужиком зимой на машине. Я на переднем сиденье. Остановились заправиться. Муж пошел оплачивать. Я посидела и постановила пойти в туалет. Была одета в большенный долгий пуховик и, дабы его не обоссать, освободила и посадила его на сиденье. Прошла сквозь лавка. Мужу десницей махнула, что вот, мол, я тут.
Выхожу безоблачная, а машины нигде дудки, телефона, соответственно, тоже. Попросила на заправке позвонить. Муж за это времена уже благопристойно отъехал. Даже не заприметил, что пуховик без меня едет.

******

Моя барышня бегает за своими десницами. При этом у нее манера: любую чистку ванны/мытьё посуду или пустотела она коротает без перчаток, а после ноет, вряд ли не нюня, что кожа на десницах потрескалась или ногти хрупкими стали. Покупаю перчатки — валяются нераспакованные, пробую самостоятельно ладить эту работу — "отойди, я важнее знаю как". Причин для такового поведения не видаю, осмыслить её не могу.

******

Как-то один взяла я тур в Южный Китай на все майские праздники, и по пути туда мне больно повезло с аэропланом, а аккуратнее, с первым пилотом. Лететь близ 10 часов, однако это было больно увлекательно, настолько будто он обделал всем «экскурсию». Когда мы пролетали над занимательными местами, местностями или городами, он оповещал нас об этом и повествовал основную информацию про эти места. А настолько будто я век бронирую пункт у иллюминатора, в тот один я утилитарны не отлипала от него и с блаженством внимала пилота.

******

Всю осознанную сексуальную бытие грезила переспать с темнокожим. Стереотипы и вожделение испробовать экзотику. О чудо!И мне выпадает подобный шанс. Но капля того, что на деле член у него очутился среднестатистических размеров, настолько ещё и секс продолжался минуту. Более беспонтового секса в моей жизни не было. Чувствую, будто моя греза рухнула, словно карточный домик...

******

Завидую сериальным персонажам, какие ведут себя не будто нормальные люд, однако владеют при этом бездна дружков. Шелдон из "Теория большущего взрыва", Сэйлем из Сабрины, Барни из "Как я встретился вашу маму" — у них всех жрать колоссальная поддержка дружков, несмотря на себялюбие, инаковость мышления, безотносительное наплевательство к нормам поведения. Если я хоть на минуту стану самим собой, у меня не то что дружков не останется — от меня родители нахрен откажутся!

******

Мы с мамой избавили родителя от мучительной смерти, когда его вытребовали в военкомат в мае 1986, дабы стать ликвидатором Чернобыльской АЭС. Мама почуяла неладное и пошла с батею по повестке к военкому, и он, завидев ее, мертво брюхатою мною, помилосердствовал. Спустя год батька запил, стал гвоздить маму, менять ей, загубил фамилию и мое малолетство. Сейчас он умирает от рака горла, вытребованного в том числе запоями и курением, а я малодушно кумекаю, что важнее бы загнулся тогда, спасая тысячи людей и не разбив наши с мамой жизни.

******

Я не знаю, что со мной в остатнее времена происходит, однако мне стало дико нравиться ходить за покупками. Именно в супермаркеты и собственно за едой или косметикой. Но вяще за едой. Я кайфую, когда длительно рассматриваю всякие баночки/тюбики/упаковки, декламирую всякую этикетку. Мне нравится ходить по магазину часами, рассматривая яркие витрины, где всё опрятно стоит. Шопоголик?Но покупать себе одежу или обувь я терпеть не могу. Поэтому у меня бессчетно еды и капля одежи:)

******

Бесит, когда подписываешься на людей в Инстаграме, какие предлагают какие-то услуги(ресницы, окрашивание волос и прочее), а после они начинают выкладывать свои индивидуальные фотографии, истории, мол, вот я прогуливаюсь с ребёнком, вот будто нам важнецки в деревне на натуре с семьёй. Такое ощущение, что вначале они набирают подписчиков, а впоследствии превращают страничку в индивидуальную. Я подписалась не для того, дабы индивидуальную бытие незнакомого человека взирать!

******

Мне не больно везёт в поездках на автобусах, поездах или попутках, временами происходят неординарные ситуации. Ехала я на автобусе, пункт у окошка, спиной к водителю, взирала в окно. Внимание привлекло мельтешение в машине на соседней полосе. Когда я туда посмотрела, то была в шоке, мягко болтая. Водитель, расстегнув ширинку, смачно наяривал собственный кол. Не осведомила, куда девать бельма, доколе он не обошел нас на светофоре.

******

Я барышня и 8 месяцев в году выгляжу вполне благопристойно. Но всего не в жару. Начиная со иной половины мая становлюсь каким-то мордоворотом: слипшиеся сквозь пару часов после мытья волосы, красное блещущее лик, влажная костюм, отекшие ноги... Испытываю столь большой плотский дискомфорт, что попросту выть охота. При этом мама и сестра утилитарны не преют и дрыхают круглый год под тёплым одеялом. Мужу, дружкам тоже нормально, маюсь всего я. С весом всё ок.

******

Раздражает убеждение, что у бабы спрашивать года неблагопристойно. Вроде бы сейчас не те времена, когда барышню в 18 находили перестарком, а 35-летнюю даму старушкой. Замуж выступай, когда алкаешь, или вообще не выступай, стесняться своих лет нечего. Ладно бы это правило распространялось всего на дядек. Флирт, кокетство, все девала... Но зачем я, 40-летняя баба, не могу осведомиться сколько лет моей знакомой?! Это может задать тон всему общению, это может быть надобно для чего-то. Но неееет, это, блядь, неприлииииично... Бесит!

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив